|
Accueil |
Actualités |
Astuces |
Humour |
Liens |
Mystère |
Sortir |
Sports |
Contact |
Dans un bar ... Le barman dit au client qui vient d'entrer : " C'est un bar gai ici ". Le gars lui répond : " Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre". Le barman : " Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis ". Le gars : " Qu'est-ce que tu veux dire ? " Le barman : " Le petit dans le coin, c'est Maxwell House " ou " bon jusqu'à la dernière goutte " ... " Le gros en face, c'est Colonel Sanders " ou " bon à s'en lécher les doigts " ... " L'autre, un peu plus loin, c'est Salada " ou " celui qui a la plus grosse poche " ... " Et l'autre, juste à coté, c'est Nabob " ou " la graine la plus recherchée en ville " ... Et le gars de lui répondre : " Et bien moi ce sera Secret comme le désodorisant " ou " Assez fort pour lui, mais conçu pour elle " |
Ti-Paul à l'école L'institutrice demande à la classe: Que voulez-vous être quand vous serez adulte ? Ti-Paul lève la main et répond ... Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "plotte" au monde, lui acheter une Ferrari à $ 1,000,000.00, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager en Europe et partout dans le monde, une carte Amex sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire de Ti-Paul, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande à la classe: ... et les autres eux ? Tanya lève la main très vite et dit: Moi j'veux être la "plotte" à Ti-Paul ... rien d'autre! |
Allez les vieux, apprenez le langage ... On va finir par bien comprendre le langage des “textos” et de l'adapter à tous les utilisateurs. Voici un exemple: Je t'envoie un SMS … car je vais CLD ... L'as-tu compris ? Les jeunes d’aujourd’hui utilisent couramment leurs téléphones intelligents pour s’envoyer des «textos», communément appelés «SMS» pour «Short Message Service» ''Service de Court Message''. Pour écrire encore plus vite, ils ont inventé des codes pour raccourcir certains mots. Ils utilisent soit des abréviations, des acronymes ou même des émoticônes. Par exemple: A+ (pour: à plus tard), CAD (pour: c’est à dire), :), LOL (lot of laught) (pour: je l’ai trouvé drôle), etc. Donc, il y a des gens âgés qui, voulant demeurer à la fine pointe de la technologie, ont appris à utiliser ces nouveaux appareils électroniques. Dans la même veine, ils ont, eux aussi, inventé leurs propres codes: Voici quelques codes SMS pour ceux et celles de ma génération:
CLD : Chez le docteur ACR : Apporte la chaise roulante JOOJS : J’ai oublié ou je suis ATM : Apporte ta marchette AQJPD : À qui je parle déjà ? ATD : Apporte tes dents OSVCA : On se voit au club des aînés JDAC : Je dors avec une couche MPPEF : Ma pile du pacemaker est faible PMDER : Perdu mes dents en riant EDMBE : Encore des maudites brûlures d’estomac JSCET : Je suis constipé en tabarnak CUAG : Câlisse, un autre gaz JTLLA : Je te laisse, le laxatif agit ... CDMUC : Calvaire donne-moi une chance ... ALR : À la rwoiure !!! |
Comme disait Henri IV, jusqu'à 60 ans je croyais que c'était un os ! Poésie de la BISTOUQUETTE !!! - Pauvre « Quéquette ». - Ma libido pourtant si parfaite ... - Est finalement partie en retraite. - Mes jours de gloire sont révolus. - Ma libido ? Finie, foutue ! - Ce par quoi tant de femmes ont jouis - Ne sert maintenant qu'à faire pipi. - Y'avait un temps ou la coquette - Sortait hors de mes bobettes. - Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée, - Simplement de la retrouver. - C'en était même embarrassant - D'la voir grimper en l'air tout l'temps; - Même le matin quand j'me rasais, - Le nez bien haut, elle me regardait. - Et comme j'avance dans la vie, - Je sens comme une nostalgie - De voir maintenant cette pauvre chose - Me regarder les pieds quand je me chausse. - Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, - Maintenant je la promène ! ! ! Comme c'est bien dit, et Messieurs ... Ne pleurez pas, c'est la vie !!! |
L'évolution de la société !! À PRÉVOIR POUR LA PROFESSION DE NOTAIRE FORTE AUGMENTATION DE LA CONSOMMATION DE MÉDICAMENTS CONTRE LA MIGRAINE. Familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions ! Voici un exemple de ce qui les attend : Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée |
 |
 |
 |
 |
Une petite mignonne ... de Lise Larose Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence : - "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1,000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ? - à l’expression "22, v'là les flics" ! - "C'est votre dernier mot ?" - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" -"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !" - "On continue pour 5,000 € ? - " Oui !" - "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ? -"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33" - "C'est votre dernier mot ?" - "Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot" - "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" ! -"Bien ! Alors pour vingt mille 20.000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : - "Là, je donne ma langue au chat !" Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur : - "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" ! - "On continue pour 50,000 € » ? - "Oui !" - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois devant une glace" ? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue : - "Alors là, j'ai vraiment un trou..." De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation : - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ? Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer : - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !" L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois devant une glace" ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : - "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" ! La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !" - "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ? Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! - L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ? Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : - "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" ! " L'animateur est au sol ... Bingooooooo pour le curé !" |